La muñe tiene ganas de escribir

Tengo la necesidad de escribir. Nose que onda,si despues de hacerlo me voy a sentir mas aliviada,menos atontada,menos shokeada. Veremos. No puedo dejar de mirar la fotito de mi fondo de pantalla. No puedo y la voy a imprimir y la voy a tener en mi pieza (El que me conoce sabe que esa pieza va a ganar el record a la pieza mas tardante en construirse). Para tenerte conmigo mas cerquita. Porque no puedo creer que no estes mas conmigo. Simplemente en cada cosa que hago se me viene tu carita,se me viene tu voz cuando yo te llamaba o vos me llamabas a mi y me decias ''hola muñequita!''. Muñequita, asi me tenias agendada en hotmail.Los mails que me mandabas con fotos de paris,con powerpoints con fotos de alla. Que automaticamente me reenviabas.Recien leia todos los mensajes que tengo tuyos,desde antes de mi cumpleaños. (De haber sabido que te me ibas a ir no hubiera borrado ninguno,pero viste, mi celular tiene memoria limitada) y en todos los mensajitos era un 'muñe' o un 'corazon' 'preciosa'. Tan dulce eras. Tan linda. Ayer le mostraba la foto a todos los que fueron a decirte bye bye, y todos me decian lo mismo ''ai pero que linda'' . 2 semanitas atras estabas asi de hermosa, como siempre. Con esa sonrisa que siempre te caracterizo, inclusive en este ultimo tiempo de mierda. Pero te la bancaste y eso es lo importante.Tampoco puedo dejar de ver mi portada en facebook con ese mini texto,no puedo dejar de leer la entrada anterior a blog. No puedo,siento como si te la estuviera repitiendo.Me acuerdo de vos en cada faking palabra en ingles que tiro (jaja ves?) . Los que hablan conmigo saben que de cada 6 palabras, 2 te tiro en ingles.Porque asi me sale. Porque con la abuela es el idioma que manejamos,por que no nos damos cuenta. Quien sabe es una inconsiente forma de tenerte mas cerquita no?Por un lado me siento re idiota escribiendo esto,porque no dejo de ser yo enfrente de una pantallita de 2x2 pensando que en algun lado me lo vas a leer. Y lo mejor es que creo firmemente que es asi. Lo unico que vengo escuchando desde ayer cuando me dijeron la frase que nunca quise escuchar, son halagos tuyos. Halagos, sobre cuan buena persona eras, cuan genial,cuan linda,cuan divertida, cuan maravillosa. Te juro que es impresionante como te das cuenta de lo que era una persona,cuando no la tenes mas. Siento que con vos se fue una partecita de mi. Siento que tengo un vacio enorme. La casa de la abuela no va a ser lo mismo sin vos. Ni tengo ganas de pensar en que van a ser las navidades,los cumpleaños. Cuando el año que viene se acerque mi cumpleaños y vos un mes antes  no me preguntes ''muñe que hacemos para tu cumpleaños?'' o ''de que vas a querer la torta? se que no te gusta la crema'' jajajaja, siempre hacias esas tortas rarisimas que vos sola sabias hacer. Eran lo mejor del mundo. Ahora dentro de poco me voy a hacer unos merenguitos con esa receta que me anotaste en un papelito ''suizo,italiano y normal'' . A ver como me salen. Y los macarons,prometo hacerlos algun dia, sin hacer trampa e ir y comprarlos en paris. No, los voy a hacer yo. Los macarons de lori. Todo me parece tan raro, ayer fue un antes y un despues claramente,en mi vida. 16 te tuve, 16 años estuviste conmigo en todo momento. Tengo una carta que todavia no me animo a leer por miedo a perder los jugadores , que me hicieron vos y la abuela para mi cumpleaños de 15. Era hermosa! me acuerdo que llore un monton, y tenia tu letra. tan prolijita siempre te envidie sanamente. Asi que probablemente venga un texto el triple de largo despues de leer eso. Me acuerdo mi cara cuando vi la mega reunion que organizaron para ese dia, una mesa con una torta increible que sala me habia preguntado ¿la compraron? No blda,la hizo mi tia! 3 pisos tenia,rosa, impresionante. El decorado con fotos de cuando era chiquita,la cantidad inmensa de comida tan caracteristica de vos y la abuela. El souvenir con florcitas azules que hiciste vos a mano. Uno por uno. Yo no lo podia creer. Todo lo que habian hecho por mi. Te habias pasado y me quede re feliz ese dia. Sumo un gracias mas por eso.
Me acuerdo,y me voy a acordar siempre que siempre sabias todo, yo nose que onda, te preguntaban cual era el numero masico del componente quimico de el planeta saturno y vos ibas y lo sabias. Nose que onda, ojala yo sea asi en el futuro. Ojala sea tan buena madrina o tia como vos fuiste conmigo. Ojala mis sobrinos e hijos corran la misma suerte que yo. Ojala! Miro el largo de este texto y no puedo creer que lo este escribiendo porque ya no estas mas. ''Fallecio la tia'' fueron tres palabras que ayer no iban juntas, no coordinaba. No era cierto! Me la agarre con todos, me la agarre con la enfermedad, con los medicos,con el tratamiento,con el hospital,con los medicos y cientificos del planeta entero, de verdad, por no solucionar la cura contra esta enfermedad tan hija de puta. Con todo el mundo la bronca. La bronca porque el sabado es tu cumpleaños y yo planeaba hacerte galletitas de maicena (seguramente sacando una receta tuya) para que vos las pudieses comer, y planeaba poner en ellas con el glace (de nuevo receta tuya,guardada en el celular,en un borrador) ''FUERZA TIA'' con letritas de colores. Y tambien queria imprimirte las fotos del cumple de la abuela que vos me las habias pedido.Porque estabas hermosa. Ayer se las mostraba a la abuela y me decia 'ai que linda,que linda' Si.  Tambien en un momento ayer me recoste sobre la abuela y empece a pasarle la uña por el brazo cantandole ''una hormiguita muy chiquitita,pasea por el brazo de mi abuelita'' y la abuela automaticamente me miro y me dijo ''te acordas que te cantabamos eso con tu tia?, te quedabas planchadisima'' y le respondi 'mas vale,por eso mismo te lo estoy cantando ahora,para que nos acordemos de ella de la mejor manera posible'' . Entonces tambien me acorde como me enseñaste,varios años atras,los adverbios de lugar en ingles, que me ponias la bombilla adentro del mate y me decias 'IN' y dsp apoyabas el mate en la mesa y me decias 'ON' y para enseñarme el above (mi favorita,vaya uno a saber porque) me mostrabas la tele que colgaba en tu casa. JA,siempre nos acordabamos de eso cuando tomabamos los sagrados mates. Del in,on y above. Y asi cada santo contenido en ingles. El otro dia la profesora de ingles pregunto que era Scotland Yard, si alguien sabia que era y yo fui la unica que respondi. Todos se re quedaron porque no es algo que se charle todos los dias, scotlan yard, JJAJ, si y yo lo sabia por ese policial que me hiciste leer Los 39 escalones,donde la policia era esa, scotland yard, y bueno ahi me quedo. ''La policia britanica''. Otra cosa mas,por mas chiquita que sea, que aprendi de vos. Marcaba palabra por palabra que no entendia y vos me la enseñabas. Y eso te lo pude decir, 2 dias antes de que te me vayas me encontre con 2 chicas estadounidenses y les hable en ingles,y una de ellas se sorprendio porque habiamos estado hablando español y me dijo 'muy bien!' me pregunto si habia aprendido at school y le dije ''no, my aunt is teacher'' y se lo dije asi, y dsp te mande un msj de 2 paginas contandote esta anecdota cerrando el mensaje con un ''ponete contenta tia,le dije que vos habias sido mi maestra'' y me respondiste ''que orgullo!'' . Espero haberte hecho sentir tan orgullosa como yo lo estoy ahora. Me voy a acordar cuando este año me den el diploma de que termine ingles, te lo voy a dedicar a vos.Asi como hacen los jugadores de futbol viste? cuando ganan algo o hacen un gol que lo dedican? bueno asi. Me hubiera encantado que estes ese dia, ese momento ahi aplaudiendo. Pero la vida no quizo lo mismo. Si bien no te tengo mas para llamarte o mensajearte o verte, se que me llevo el mejor recuerdo tuyo. El mejor, porque tuve la mejor madrina que alguien pudiese tener, porque me tuviste como a una hija y eso es algo que nunca te voy a terminar de agradecer. Ahora somos la abuela y yo,la abuela y los chicos. y siempre va a estar ese lugarcito tuyo en la mesa. Por siempre. Gracias por todo tia, no puedo parar de extrañarte y esto solo empieza, yo se. Pero en esa cartita que me escribiste me acuerdo que resaltaste mi sonrisa de todos los dias, y creo que la mejor manera de recordarte va a ser poniendo la cara con la que te gustaria verme,sonriendo.A mi y a la abuela. Por eso prometo tratar de dejar de llorar y mirar para adelante ! Como vos hacias.
Gracias,solo eso. En algun lugar nos encontraremos. I love you so much!